父母該不該幫孩子買房子?看完這封母親給兒子的信,很多人都明白了

兒子,今天你又裝作若無其事地暗示媽媽,說市中心的房價又在飆升,如果再不行動,或許以後你和女友連一間棲息的小屋都沒有。

我淡淡地看你一眼,終於沒有像你希望的那樣,說出「媽媽給你們買」這樣的話來。

而你,也在尷尬的沉默裡,隨即氣嘟嘟地放下碗筷,甩門出去。

我從窗戶裡看著你遠去的背影,瘦削,懶散,有一點任性,你還是賴在父母懷裡,始終不肯獨立。

可是,親愛的兒子,你已經25歲了,有一份穩定的工作,有一個需要呵護的女友,還有兩位元日益老去、需要你照顧的父母,難道這些還不足以讓你成熟、讓你徹底地離開父母的羽翼、放下啃老的惰性、獨自去承擔一個成 人應該承擔的責任嗎?

記得從很小的時候,你就習慣有事找媽媽。

你總是說:

「媽媽,我的衣服髒了,你幫我洗洗。」

「媽媽,明天我們去郊遊,你幫我收拾好要帶的行李。」

「媽媽,女友想吃老醋茄子,記得下班後給她做。」

一直以來,我也習慣了聽你這樣吩咐,總以為,對你的每一點好,你自會記得,且在將來我們老去時,可以得到你同樣細心的呵護和照料。

而我和你的父親,也節省下每一分錢,為你在銀行開立了單獨的帳戶,只為某一天,你擁有了自己小家的時候,能取出那些錢來,給你一份切實的幫助。

可是如今,我卻發現,這樣犧牲自己、全力為你的方式,並沒有培養出我們想要的那個懂得珍惜的孩子,卻反而造就了一個羽翼退化、意志嚴重消磨的社會棄兒。

我們越是愛你、縱容你對父母無休止的依賴和索取,你心底裡的自私和懶惰就越是無休止地滋長……

你5歲那年,要媽媽幫你整理滿地的玩具;

10歲的時候,看見同學腳上氣派的皮鞋,你就哭鬧著讓我也去買;

15歲時,你寫情書給班裡的女孩子,說:「我媽媽認識很多人,誰要是欺負你,儘管告訴我」;

20歲那年,你讀大學,每次打電話來總是抱怨,說食堂的飯菜如何糟糕。

如今,你每天回家來蹭飯,還時常帶女友回來居住,我一邊工作,一邊還要為你們的一日三餐奔波勞累。

這番忙碌,讓我連一絲的微笑也無法擠出。

我終於承認,25年來,我對你無節制的寵愛,是一個多麼大的錯誤。

親愛的孩子,我不得不殘忍地告訴你,今天之前你的生活與我息息相關,而你今後的道路,我將不再過問。

也請你,像那些自立自強的人一樣,從父母的身邊搬走,用自己的薪水租房去住。

我會給你鼓勵和勇氣,可是我不會再給你金錢上的幫助。

孩子,媽媽很抱歉,不該這樣愛你。

而你,也應該對你的所作所為感到愧疚。那麼,就讓我們彼此原諒,重新開始吧。

「中國式母愛」到底出了什麼問題

我相信,中國媽媽愛孩子在這個世界上是數一數二的。

從孩子上幼稚園、上小學、上中學、上大學,到找工作、結婚、生孩子,媽媽無時無刻不在操心–即使為孩子把心操碎了,她們也毫無怨言。

沙拉原來也是這樣。她是出生在上海的猶太人後裔,育有兩子一女。

後來,沙拉離婚了,帶著三個孩子移居以色列。初到以色列時,沙拉靠賣春捲來維持全家的生活。

那時的沙拉還是習慣地按照中國式媽媽的思路來想問題:再苦也不能苦孩子。

於是,她每天送孩子們去讀書,然後自己開始做春捲、賣春捲。

當孩子們回家後,她又一個人忙著做飯,孩子們則圍在暖洋洋的火爐旁等著媽媽把飯菜端上桌……她對孩子唯一的要求是:只有能考上大學就行。

這樣的情形維持了一段時間,終於有一位鄰居大嬸看不慣了。

有一天,她過來對沙拉的大兒子說:「你已經是大孩子了,應該學會幫助你的母親,而不是看著你母親忙碌,自己就像廢物一樣。」

然後這位大嬸又不滿地對沙拉喊道:「別以為生了孩子你就是母親,自己想怎麼溺愛就怎麼溺愛。你這樣不是在愛孩子,而是在害孩子!」

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